境由心生: 杯中物...信手

中转站

Thu, 08 May 2008 08:11:14 GMT

终于在半夜里爬起来，来找我的字了。白天的阳光太过刺眼，一切都被照的苍白萎缩，连同我也是。

想起那句歌词：临行临别，才顿感哀伤的漂亮。我体会不出哪里有什么漂亮，或许是真的没有一丝哀伤，或许是各中滋味不同。

上回搬家，现在回想起来是那般安静。Mainz的小区里，我们像是做一次无声无响的潜逃，三只行李箱便打发了两年的起居内容。这一次，从几个月前家件被预订，到如今连车都已卖掉，想来我该是循序渐退的，可事实上怎么都觉得要沸腾了。想借着“酒筵歌席莫辞频”来大方接受这场离别，却总在预约饭局的电话里惯性拒绝。家里的纸箱越来越多，已经无法不借助邮局来帮忙，成全自己难舍弃的东西。其实没有什么物质价值可言，只是心里价值变重。倘若真的是念旧了，那就承认衰老吧。

最近被问的题目基本是：现在有什么感慨？我总是一派宣言式的回答：我对新生活一片憧憬。“不留恋吗？”，“还没觉得，可能对搬家习惯了，还没来得及想这个”。我原本真的可以回答的潇洒，却又怀疑是故作。或许已经估算到留恋是离开后的事，而它也真的逼近了。

躺在床上的时候，想到算命先生不曾告诉我有驿马之命，但这些年辗转反复终是露出了答案。或许某天，我会长吁叫累，再没有曾经的期盼，再不会被羡慕的眼光宠坏。

更新背景音乐：陈慧娴--《千千阙歌》

咖啡店里众生相

Tue, 22 Apr 2008 05:49:12 GMT

店内，被浓烈的咖啡豆的味道充斥着，
她似一块丢进咖啡的方糖，倾刻间被融化。

进门处，摆着两张沙发。一对男女面对面坐着调情。他们间断性拥吻着，目光牢牢相扣，如火如荼，一刻也不会转移。也丝毫不会受进出的人流和目光的干扰。

朋友间小聚通常选择个小圆桌。三四个人凑在一起，不需要咖啡也能兴奋起来。这样的场面通常是显示在女人间。她们需要定期联络，通报彼此的近况，还有他人的。

靠窗的通常是一个人。看报的。写字的。对着笔记本电脑搜索的。看窗外发呆的。有些人更喜欢在咖啡店学习，可以理解。图书馆过于安静，且空气闭塞，容易打盹犯困；家里因环境过于熟悉而容易闲散；咖啡店则不同，细微的闹声和人流，轻轻刺激着自己倦怠的思想。倘若是写作，一边是窗外的车来车往，一边是身旁的飘香过往，未尝不可激发灵感。据说海明威的作品基本全在咖啡馆完成的。

          墙角常是被遭遇心情者选中，常是只身独影。孤独在角落里更容易找到
       贴切吻合的出处。那个女孩眼睛里噙着眼泪，莫非是谁夺去了她三分之二
       的心，却又不肯收容她剩下的娇纵。任由她坐在那里破碎，调零。

咖啡尽情释放着它的香味。方寸的店内，空气中包藏了不尽的私语，
笑容，眼泪，沉默，彷徨，迷惘~

空城

Mon, 21 Apr 2008 01:22:56 GMT

此端，彼端。

联机的人并非要说话。脱机的人可以聊天。不必为状态而揣测，不必为迎合而回应。两个人的时间和情绪都对上了，方可表近况，诉衷肠。

或是冷热不均。这方的世界今天阳光灿烂，情绪大好；那方却是乌云阴霾，哽咽到谷底。可是，要怎样才能把我的阳光照映过渡到你的地盘。或许你根本不需要，可我如何知道。

隔日，阳光转了180度，我抽出了擦泪纸，你却止不住在笑。google里没有心情预报可查询。无端迎来了喜，无端引来了怨。

顶着"离开"的状态，键盘仍然飞快地起落。原来离开的是心情，留下手指陪着说话；或是对背对着路人甲，笑脸奉送给知己乙。

联机。脱机。离开。忙碌。只不过是自己想说明的状态。计算机怎可探测出谁“外出就餐”，谁又是在“通话中”。所以，请允许它的徒有虚名。

不过是座空城。纵使城内歌舞升平，也可挑一张冰冷的昭示牌；抑或烟花已逝，却可讨来一张喜庆的面具。

无事忙

Thu, 10 Apr 2008 05:14:35 GMT

“无事忙”是宝钗送给贾宝玉的浑号。对照出自己也是整天忙叨叨的，被人问起忙什么时，却又答不出细节，故而觉得是瞎忙。

蜷在沙发里的时候，想起苏轼的《水龙吟》中最后一句：细看来，不是杨花，点点是离人泪。不禁认为也可能是花粉症吧，只是当时医学上还不曾冠名。于鲜绿明媚之中，柳絮飘散，晓风殘瓣，睹物触景，潸然落泪。或是动了情丝，或是花粉症所迫，无从考证。

今日，有小雪滑肩而过。

另一些事，落了又起，只当是命中难逃的劫数。若何。我亦求指引，空静如料。他日，今时之幻觉，从目中遁逝，或悲或喜，当是冥尘之中有书写。

三月末，春风散。。。

Mon, 31 Mar 2008 22:47:03 GMT

最近去的几个party，主题都与离别有关。连同身边的话题，也似如此。

比较重彩的一个是ESL(English Second Language，免费教外国人英语的组织)的英语老师Geri的告别聚会。最近一个月也不知道发生了哪些事，ESL的头头Shari，工作人员kateri，英语老师Geri全都相继辞职。shari曾说要给我办告别party，转眼她比我还先离开。

我们永远也难知道明天会发生怎样的意外。

上星期五聚会回来，像是起了念旧的情绪，整理了所有在ESL的照片，十几张的合影，记录了从05年的10月到近期我在山上生活的主题。编辑好的日志，最终竟是欠缺了按发送键的动力。在后台看照片，一下子那么多人聚集在页面上，热闹的让人觉得紧张，透不过气。或是因另一场朋友的别离，那安静的伤楚，让我拒绝了人群。

天下没有不散的筵席。想到此处，那一贯的宿命瞬间找到了归贴感。

花粉过敏症如期来访，连呼吸都变的紊乱。我用那一只泛红的眼球看外面的世界，果真全都燥热起来。

更换背景歌曲：<if you want me>，爱尔兰电影《once》主题曲，歌手Glen Hansard & Marketa Irglova.

倾』

Tue, 11 Mar 2008 04:47:23 GMT

所罗门说，太阳底下，并无新事。

更换背景音乐:<琵琶语>

刺眼

Wed, 09 Jan 2008 02:40:53 GMT

你是千堆雪，我是长街，看日出一到，彼此瓦解。

非总结性陈词，2007

Tue, 01 Jan 2008 05:13:58 GMT

〖足迹〗

07年的足迹很狭隘，没有离开过新墨西哥州。接近年末时，飘来一个意外的结果，才明白今年是个停顿，接下来会是奔波动荡的年份。原来所谓的起伏跌宕也可以是早早就预料好的。身体上像是暂处于休憩状态，心脏却没有，牵动着眼泪也多于以往。

〖生日〗

不久前过完了大寿。表面上像是轻描淡写的过场，暗地里却是反复被温暖。只有一个人的时候，细细地研磨着前后过往，免不了沉重。这个年龄的数字是美的，像蓝宝石，有了一些安静的成份。这也是一个打了结的部分，在我经历着的时候，逃不过被硌着的惊慌。会否由此带来不同，此刻无法察觉。变化总不至于挑某一个日子当里程碑，就像在几个时辰后的08年清晨醒来时，阳光依旧，呼吸依旧，错误依旧。故事终归是在多年后才被冠以或轻或重的叹息。

〖某些东西属飘性，注定无法抓住。〗

写字如同一杯即兴的咖啡，但有时贪婪地押一大口，有时温柔地抿一下，而有时只是为了闻闻咖啡的香味。07年细节远比blog上记录的内容跳动得多，可我早就明白不是每段流程都能留下印迹。譬如去年的足迹曾到过archers国家公园，壮观的景致，开心的笑容，却不明白为什么没有记录；譬如早早就看完了《色戒》，也意欲写点什么，片段般的碎念，终未能变成blog中的一篇日志。。那些日后再补的想法，不过是无力的回味。当时的细节在每每捡起时，越发地如强弩之末，灰飞烟灭。。

〖美国〗

只是觉得签证被盖的章是在美国的位置，于我自己，不过在一座山上生活了二年多。我喜欢这里，一切都很简单。随机地仰望或俯视，那种放眼即得的深远和开阔便能让人轻易地赚得舒适。时常怀疑自己曾经奢想的老年生活被我提前体验了。对美国我想不出什么可留恋的。可是，我将永远留恋山上的风景，以及歇斯底里的天气。

〖韩国〗

记忆中自己有过玩笑的话语：总不会又有一天会跑到韩国吧。如今连自己也目瞪口呆地面对这样的一语成谶。。对新的地方没有可憧憬的，不过是又一次辗转，委实变的麻木了。或许此刻最适合记录对韩国的原始印象，竭力想了半天，只有泡菜，全智贤，除此别无其它。。除了几部电影外，至今没有看过完整韩剧。。。地理位置上离家近了，是唯一略感欣慰的事。

昨天和朋友包饺子时，已经有人提前订取了家里的家什，顿时觉得行期不远。。。

〖末尾的激情。〗

昨天第一次去体验滑雪。原本只是想坐缆车去山顶看看，却被所有的朋友追问我怎么下来，我说散步下来，大家都觉得我在胡言。。明老师比较顽固，坚持先让我体验一下滑雪的感觉。我努力地做了，却始终没能激发兴趣。宁可只是单纯地抬头去欣赏他人的滑翔。有时候就是这样，我以羡慕的眼光微笑着，却明白并非自己所能为之。或许是天性中少了爱挑战的精神，也或许到了年末，07年的精力殆尽，如同日历中的方块，一个不留神，已然滑到了最末页的尾端。

平安夜

Tue, 25 Dec 2007 09:35:28 GMT

颤抖的烛火

映着一颗摇曳的心

凌晨1:30分，摄于Los Pueblos路尽头处。

零点温度

Fri, 23 Nov 2007 06:59:09 GMT

最近情绪总是嬗变。几天前，想着过节还是热闹一点好，所以计划今晚去教会聚餐。可是临近傍晚，我却改变了主意，想要安静在家。而且也没了一大早起来要给节日“增加甜度”的心情。

锦时。素食。才腌了两天的韩国泡菜已经被我迫不及待的拿出来，一碟小青菜，白米饭。这样的节日晚餐才是特别的，比火鸡更让我起胃口。

天黑的那会儿，我一直在盼雪，纳闷着为什么还没有落下来。等到10点多，从帘缝中察觉窗外变得模糊，掀开帘仔细判定，外面果真被刷白了。从路灯下的光线看，今晚出场的是绵细轻柔的雪，含蓄无声，该是不易融化散场的那种类型。

明天，我该怎样融在雪中呢。。

微醺三秒

Sun, 18 Nov 2007 02:38:36 GMT

酒的温度传到心脏。

被冻结过的，片刻融化。

意外绽放的，永久封存。

三秒，是心脏第几次在抽搐。

三秒，不足以做个言行颠倒的动作。

倘若从来都是表里不一，是否就容易的多。

10.15

Tue, 16 Oct 2007 03:38:24 GMT

黄叶满地。脆脆地，傻傻地跟着风乱跑。

昨晚的风该是狠毒了些，欺负了这些早生的叶。
可是，我在风中的那个短瞬间，却觉得有些温暖。
一个小小的交接仪式，宣告了我处心积虑的一切都是徒劳。

今天，跟洁和丽三人去逛街。带着累出门，拖着疲惫回家。
买了一些没计划要的零碎，或许这样才是心怡的吧。
被计划过的东西，事先有了样子和内容，再怎样也不过如此。

假期快结束了，看日志便知道是拼着命玩了好几天。
以为会怎样，结果是怎样。那不是一种改变的方式。
都将恢复正常了。接下来的，或许还会是累，只是会换一种感觉。

秋风起。

Sun, 23 Sep 2007 21:33:28 GMT

昨晚在朋友家聚会，傍晚看着天空，整片的云彩被切割成有规则的小块，于想起母亲小时候念叨的谚语：天上起了鲤鱼斑，三天晒稻不用翻。母亲有很多类似看云识天气的句子，准确度总是让我佩服不已。我以为这话何时何处都是有用的，于是憋不住告诉朋友未来三天内不会有雨。可是今晨，被拖泥带水的车声唤醒，明了雨在深夜里造访过。山上的天气到底从来都是心情的，不被任何经验所规则。

今年的雨水颇为充足。这会儿又是阴天。时不时地站在窗前往外看，沾了水的草地越发显得绿，车闲适地停在自己的位置上，路上的行人奔跑或悠然自得。意外发现对面的那棵大树，左侧的最上端出现了一抹黄，象是被挑染的头发，或是某个人一夜间白头的发梢。颜色的改变总是预示着什么，我总是那么细看着季节的变化又是为着什么。

叶黄。月圆。秋风起。一生能经历的也不过几十次，而我们总是从恍惚中片刻醒来，轻微感叹一下这前前后后的过往怎经得起岁月的蹉跎研磨，之后继续着恍惚的经历。

来这里两年了，转眼间。

插曲

Thu, 20 Sep 2007 15:03:30 GMT

晚上换了一种新茶，却忽略了它后置力量。这杯茶带着我从深夜里出逃。睁着眼睛看黑，一些有色彩的片断绣在了黑幕上。杂乱。某些来自过往，某些源于未知，某些透着真实乖巧，某些始终是幻觉罪恶的。定不住一个可以深入的主题，想不了我原本想花时间来想的问题，只是迷迷失失地乱碰乱撞。于是生出了烦，于黑色静谧中，它越发显得浮躁。

风来了。闪电划过。雷声随后。雨应着我预料落下来。只是滴在屋顶上的声音比我估算的要大，让我遐想着几个时辰后的天明，外面还能有潮湿润泽样子。
我失眠的夜晚，外面竟有这般起伏的活动。闪电钻进了我的黑幕，像一个顽皮的孩子，扰一下便消失。这个协奏的团体并非夜夜出场，却被我在今夜遇上。

换上了最淡的钢琴曲，律和境些许跟着踏实了。。

『错织』

Fri, 24 Aug 2007 01:51:19 GMT

方向」

     早晨开车下山，我总是像在逆行。对面的车道排得没有空隙，而我的线上常常只有我。同样都是行者，穿梭在同样的时间里，我的方向错了吗？谁是离开谁又是回来。
     向着太阳渐热的方向行驶，亮度在扩张，希望在充斥。那时你并不知晓阳光会膨胀到多烫，答案却在下午的返程上，胳膊上有着明显的灼痛，暴烈的阳光像是提醒我夏天并没有走远。
     傍晚，总是喜欢在操场上散步。丝毫没有觉得风景被束缚在圆圈里，在一圈又圈重复的步伐后，会否显得欠味单调。反而认为可以很安全的一直没有尽头的走下去。树叶的摇曳声听起来十分厚重有力，感受在皮肤上却又轻柔迷醉。。它昭示着秋的存在。

邮件」

仍旧在垃圾邮件里发现了易的信。每次读着信件的同时，我都会顺便把它挪到收件箱，也每次都期望系统能识别这邮件其实是友好的，能否在下次到来时自动归在收件箱。可是今天，我换了一种方式，还没有读信的时候，就点钩了前面的方块选择，然后移动至收件箱。。结果，玩笑就大了，邮件失踪了。。。

于是，我尝试不同的方法企图找回邮件，都没有发现惊喜，却在最后用日期给邮件排序时发现了意外。三封从日本寄来的邮件。第一封是英语写的，问我在德国过得怎样；第二封是日文，只是简单问候；第三封是长长的日文，说着寄信人自己近来活动情况。。我盯着邮件觉得有点熟悉又非常陌生，发件人的名字念叨了半天也无法想起他是谁了。而标签显示这三封信我都没有回复。可是我为什么没有回呢，所以非常想知道它是什么时候被寄出的，结果时间显示是2032年1月。。。难道是光年的故事落到了我这里，想起电影2046里时光错织的迷离，我也难免坐在这里恍惚片刻。。2032年，如果我还存在，会是以怎样的姿态怎样的面孔呼吸在怎样的空气里。有什么都想不再有感叹。

背景音乐更换：<black milk> by Massive Attack

抱歉，近来音乐更换频繁。想找一种声音来匹配，，，却发现它一直在流动。

记号

Mon, 13 Aug 2007 03:55:30 GMT

听见了打雷声，丝毫没有动摇我出门的想法。雨滴落在了身上，是意料之中的事，反而有些窃喜，所以脚步也随之放慢。雨到底有些稀疏，最后只以半湿的衣服进了图书馆。我想拿本书，还想在顶楼上拍张照片。只因数月前曾站在那个窗口，惊讶过外面茂密的清绿。当日手边没有相机，今天专程前往，却怀疑窗外的景色是否还为我停留。

可不是，这一刻的世界是湿的。浸透在雨中的绿色被灰暗罩着，但我仍可识别，它不再是当日的清翠，而尽显了末夏的无奈。末夏？是的，我原是这样认为的。回来时查看日历，才发现在8月8日，时令已被更改为秋。节气越来越成了一个象征符号，它怎样的过渡无法被我们查觉。夏天的热气仍然固执地渗透在秋的边界线上。反映迟钝的汗水错过了夏天，畅快在初秋。

这张模糊的照片或许是个意外，却被我一眼相中作为背景，没做丝毫修整便完全符合我的心思。雨滴死心塌地贴在玻璃上，清晰地映出了它的模样，像眼泪，亦或是汗水。这些透明的小产物有着不同的出处，不同的背景，不同的味道，该印记或是遗忘，谁晓得呢？

假期还剩下最后几天。不由地数落了一下开始时的兴奋，不由地想起香槟瓶盖飞跳出去的那一刻。也如同刚过去的前一秒，可是滴嗒过后就再抓不回来了，我们只有驾着亮丽或灰色注视着明天。

日子在假期中打了一个结，只是每天穿越清晨与夜晚时并不知晓罢了。可是今天，莫非我已经站在边缘，看清楚了吗？

七月末的片段

Wed, 01 Aug 2007 04:12:34 GMT

↘ 说不得。7.31

我想那天的阳光是不是对我诡笑了两眼。竟然在置顶上写着：2007年夏天的情节，每日更新。。果真过了两天我就歇工。通常我在决定做一件事之前不喜欢安民告示，这不是我的风格。可那天的心情究竟哪里出现了异常，天晓得？另，我刚写了没有讨厌过做蛋糕，就发现已经腻了，一想到蛋糕胃就不舒服，已经不仅是看不看见那么简单了。所以明白了，写的话多了，难保某一句不在日后的某一天被判为纵言。
经常去看的几个BLOG，前前后后关门，我原先得意自己有这么好的写字欲望，可现在也觉得难保哪天它会寿终正寝。

倘若同样是一个故事的话，那终是免不了开始和结局，和那些起伏跌宕的情节，有时候我们并不清楚自己站在哪个阶段。

↘ 解药。7.30

昨晚的半瓶啤酒，竟然让我在天亮之后醒来。久违的。所有的疲惫象是暂别了。可是，我更害怕接下来的未知的情节。

↘ 去问那第九支烟。7.29

只想躺在沙发上看昆德拉的小说，听极颓废的音乐。我自己的世界有点乱，就想沉浸到小说的世界里。而他的小说更是虚幻，不是谁都能写得出整篇没有一句正经话的小说。可惜的是，这本书是盗版，看见错字就像吃饭嚼到砂粒，有点倒胃口，但我太久没吃饭了，饿急了，即便是有砂粒的饭对我仍有吸引力。

睡眠像是浮在水面的海绵，难以想象的轻。始终在眠与醒之间游走。只有下午那几分钟的闭眼，像是死掉的一样，毫无意识。我很想死掉的时间长一点，却发现也没那么容易。

J买新车了，是这附近的第三辆Honda CRV。对于车，我以前难有概念，因为小时候晕车晕怕了，不喜欢这种生硬且带气味的东西。我不是太喜欢流线型的太炫的车，反而对那种方砖般的粗糙一点的正宗JEEP有好感。

晚上在勉家里吃饭。今天的饭真是特别，因为是吃长辈做的饭菜。听说她父亲被单位送到厨师学校培训过，我们都觉得幸运至极。平时聚餐都是小主妇们之间的厨艺切磋，但今天着实不同，而且还是安徽的本邦菜。这顿饭大概唤回了我近来丢失的胃口。

↘ 象是被谁借了去，身体在这端，灵魂在那端。7.28

傍晚，一个人在操场散步，光着脚穿着人字拖就去了。我不想换成运动鞋，不想走得那么正规，懒散一点就好。皮肤上能感觉到那绵细微雨的轻柔。即使大雨会随后而至，我想我也不害怕被淋透，所以走得很慢很舒适。

回家的时候，门开着，只见沙发上坐了一排人，我以为走错了门，有一两个我盯着看也不认识。今天脑子反映迟钝到极点。惠竟然来我家了，她因为刚做完月子，白胖了一些，加上我对她产前剪的发型还没适应，所以真的有点陌生了。她和洁同时指着摆放在地上的小篮子说：给你送大礼来了。我说好啊，说好了就不准拿走哦。这大概是我们家史上年龄最小的访客吧，刚满月没几天，小家伙躺在篮子里，蜷缩着腿，天底下还有比这更舒适更甜蜜的睡姿吗？

↘ 人在青山云在天。7.27

事到如今，她只有沉浸在<9 Crimes>的悲伤旋律中。她不知道该把自己放在一个怎样的定义之中。。
音乐先行，情节随后，文字是累赘。

↘ 假期。7.26

最后一天在学校，看了一部电影《血钻石》，其实不太喜欢过于凶残暴力的画面，因为心脏不能接受。但选材比较好，讲述发生在非洲的真实故事，炫丽的钻石背后其实付出了很多生命的代价，且是血腥残忍的。电影完毕，老师深叹着气说：还有多少女人会去崇尚钻石呢，我是不喜欢的。
不由地摸了一下手上的戒指，突然觉得这算不算一个可以拿下的理由呢？

有多远

Mon, 23 Jul 2007 14:57:42 GMT

在echo的日志中，她这样写到：在美国的新墨西哥州，在一个海拔7000多英尺的山上，铃铛在那里"修行"，从她家出发到印第安部落去贴近古朴原始，只需90分钟。

看见修行这两个字，心头一颤。我想我刚到这里来的时候，和朋友说过这里是个修行的好地方，我要学着打坐。可时间长了，我早把这两个字忘了，而且好远好远。

有多少业障发生过或是等着被发生。

我不是没有怒，我怒的时候，一样面目狰狞，一样心似火烧，一样想骂人。

昨天的日志或许就是另一个写照吧，我没办法控制自己，我仍然跟自己说着“不要在意”，但事实上我什么也没听进去。

那所谓的灵修之路，或许根本就不是我的路。

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2007-07-22 星期天阳光灿烂/心情阴霾

     他表面谦虚，骨子里就生怕别人看不起他。
     他每次举起酒杯，说的祝词都是击中对方要害，放下酒杯就开始了谁都不陌生的扁低和抬高。
     他找人去吃饭，结果就是处处戳着别人的弱处，来显摆自己的亮处。而我今天为什么要出现在他家的饭桌前呢，我为什么在他打电话说晚上有什么安排时，不反应快一点说没空呢。
     他这个样子我也不是在今天才知道，同样的说词已经一而再再而三，反反复复过不知道多少回了。可我一直笑着认为，这样人不必和他计较，他一辈子撞上了一个好运，就一辈子沉浸其中，那就让它自己乐去吧。
     可是，我今天就是突然不明白了，为什么我要做缕缕被人踩着的对象呢，为什么我要当这种人心里找快活刺激的目标呢。

要是再有下次我和他坐在同一张桌前，那就不是他的不对，而是我有问题了。

我今天就是火大，不写出来火更大。

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『烟火』

Fri, 06 Jul 2007 03:39:12 GMT

一场烟火的表演

愈是凌乱
愈是期盼

欢畅的容颜背后

有谁在意你冰冷的落灰烟尘

其实我是爱看烟火的。但每次看的时候，或许是受那句“红颜弹指老，刹那芳华”的干扰，就觉得人很木纳地站在那里，用目光无奈地送走转瞬即逝的芳华。

生平中有几次看烟花的经历始终是难忘的。最初的一次便是89年国内那次国庆大典。其实当日的烟火并没有什么特别，只是回家后，发现放在阳台边的一大缸金鱼全被震死漂浮在水面上，于是那日的烟花连同那些死去的金鱼深深地刻在了记忆中。

最华丽的烟火当属在巴黎。那年的7月14日，逢法国国庆日，坐在塞纳河的游船上，两旁是被金黄色的灯光映衬的经典建筑，而花火以艾菲尔铁塔为配景。一向以傲气示人的铁塔像是不服做陪衬，拼命地秀着灯光效果，与烟火争相呼映，此起彼伏，整个气氛让人无法不跟着HIGH。一直觉得当晚的经历算是平生之幸，美到我竟然若有所失的感叹。完了，于烟花之事，这定是此生曾经沧海的经历了，出现的会不会太早，且没有与爱人分享。

最甜蜜的一场是瑞士之旅，和周不急一起。傍晚在日内瓦湖畔散步，无意间发现烟火跃上天空，惊讶不已。其实我至今不知那天燃放的理由，但那景致着实被我记载了。临水的烟花，犹如美人对镜，别有一番韵意。

最寂寞的一场是去年底。一个人傻傻地站在平原上，仿佛是镶在沸腾的人群中的另类。有些东西倘若不能共享，也未必能称得上是独享，怎样的滋味要靠你的心情去识别。

花中花，景中景。像是黑幕上绣着的彩色碎钻，无比璀璨。

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独立日，说是big holiday，但也不过放假一天。而这假放的前不着村后不着店，在一星期的正中，加上作业缠身，倘若不是有烟火来点缀，的确超没意思。

站在草地上，周不急说：我就是不明白，为什么非要跑来看烟火。我无话可说，只觉得有这么绚丽的演出，又有什么理由错过呢。

头一次见到那么人在这附近的小镇中，差不多有万人以上。各个小区的道上都塞满了车。烟火的表演虽然短暂，但20分钟的车程被延长到1个半小时才到家。握着方向盘，困意袭来。后来在脑中起草了上面日志的内容，以打发那乏味的时段。

To:≠paleink

Fri, 01 Jun 2007 15:08:24 GMT

祝各位六一快乐!

荼靡

Thu, 05 Apr 2007 15:12:51 GMT

此端，受着彼岸人的恩泽，生活得很好。

虽然从不曾忘记，但无所寄托的情思最终不过是倚在窗前的一声叹息。

『月半。月圆』

Mon, 05 Mar 2007 05:43:04 GMT

月应着这个时间的邀请盛情出演，弧度与晖泽都没有叫人失望。莫非人间仰望的目光更为她频添了自信的亮彩。人们猜出了月宫中的故事，她也明了凡尘中难了的心结。

树枝仍然不带绿意，依旧寡条状。倘透过这枯枝赏月，也会提不起暖意，也会染一些独寂的气息。或者是因为天空——灰色的舞台太过渺际，她无法不让自己耀眼孤单，她聚集的人间团圆的意念，却独现独享自己的唯一。

三月了吗？我并不期待绿色，眼前的画面蓝和白依然占据着主色调，甚好，但我无法在这景致中沉迷。风象一把利剑，会划裂阳光下一切温暖的假象。你无意中在阳光下泄露的冷嗖声，是否也破灭了对这个季节原有的定义。

是否我也因着这个日子想助兴，倘若不是如此，此刻倦累的我，为何止不住想写些什么。

『你的礼物』

Thu, 15 Feb 2007 20:33:56 GMT

晚饭前半小时，橙子还在网上问我收到啥礼物没，我说“啥子都么有”，她也同意大家的情况都一样，“老夫老气”的还能指望啥。

我准备好饭菜，豆豉蒸排骨，清炒芦笋，西红柿炒鸡蛋，都摆上桌后，我又一次掀起窗帘，等人的姿势大概都是如此。外面落雪依旧，几十分钟前给老公打过电话，办公室就已经没人了，这是哪儿去了呢？少顷，听见上楼的脚步声，我忙去开门，问他怎么才回，他不语只顾拖沾着雪的鞋，我去厨房拿东西，半天没听见他进来，又听见擦雪的声音，我想这家伙今天咋这勤快，还知道擦鞋，结果见他拿进一个长长透明的大盒子，挖塞，玫瑰。。。。。。

整个冬天，估计他听到的怨言特别多，生日，圣诞，结婚纪念日，新年，情人节，春节（部分还要分阴阳历各嘀咕一次），我总喊着要礼物，虽然我们都明白这几乎只是趋于形式上的语言，说者无心，听者无意。偶尔他也会问我想要啥，这问同样也是形式上的，我自然没什么想要的。可时间长了他明白我这话是个套儿，倘若真的什么也没有，到了晚上，我一准儿会背一句常用台词：唉，谁愿意给上了钩的鱼花钱买饵呢？

最近总和朋友讨论老公买礼物的事，抱怨都是有的，但细究起来也很有意思。譬如节日太多太紧密，节目场场一样没新意也就无心再演；譬如某老公之前擅自作主，花了很多钱买了人家不喜欢的东西，挨批后的结果是再也不敢了；譬如老公相信了那非真心的话，问过了说不想要那就算了，结果。。；总结起来最后都跟经济搭上了。前阵子听闻某某通过某考试，老公花1000刀买了幅耳钉送之，大家哗然，羡慕她或她的礼物或她的老公，于是回家嚷嚷，老公们自然是说想就买罢。可问题就在于此了，结婚前因为双方帐目区分的，花多少钱买礼物都是高兴，结婚后帐目合一，你的就是我的，而此时的你早已习惯了柴米油盐精打细算，又觉得这礼物太华而不实，关键感觉是在掏自己的腰包，所以自然又舍不得了，于是怨言总是绵绵不断有之。

Anyway，礼物还是得要，但是不必贵重，小恩小惠便可以收买人心，但关键是要意外，唯有意外，才可芳心实惠两得。

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我的心是否因玫瑰而盛开，晚饭过后吵着要出去走走，雪再厚也阻挡不了我的冲动。虽然这地方着实是不适合散步，只能在车与房子之间的小路上逛悠。除了我们吱吱的脚步声，很安静。昏黄的路灯下射映出不能停止的雪花，看着同样泛黄的各家窗户和雪景，很是起了过年的感觉。

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一曲古筝版《明月千里寄相思》送上。

人生若只如初见

Sun, 04 Feb 2007 00:30:14 GMT

这句话昨天在我脑子里占一个晚上，不得解脱。

最近收到朋友的信，说是多年的感情终是画了句号。回想起她的故事，她的感情经历，似乎从一开始就不被朋友看好。可感情的事从来都是如此，即使知道终究未必是个好，但是谁又能禁得住不去开始呢。

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木兰花令（拟古决绝词）----(纳兰容若)

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变！骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿！

怨歌行----（汉.班婕妤）

新裂齐纨素，鲜洁如霜雪，裁为合欢扇，团团似明月。出入君怀袖，动摇微风发。常恐秋节至，凉飙夺炎热，弃捐箧笥中，恩情中道绝。

启

Tue, 02 Jan 2007 05:31:44 GMT

2007年的第一天，总想留下点什么在这里，却又不知道该是什么？

微酣．．．．．．

佳境

Tue, 19 Dec 2006 05:53:38 GMT

早上，开车上山的时候，仿佛看见了仙境，两种黛青色之间腾出的乳白，不敢相信那是两山之间夹着的浓雾。驱车向着那个方向，却知道永远无法到达其中。

想起这张照片，这是一张未经任何处理的照片，大约两年前拍于意大利，可它丝毫不代表意大利的风光。我一点也想不出那个地方的名字了，只记得当时司机说累了要停车休息一下，我也就无意间用相机按下了这景致。它成了无名的风景，却在多年后，让我反复怀念，更甚于罗马的街头。

人生中有多少无名的风景，可曾忽视？收到echo从澳州寄来的卡片，很喜欢其中的一句话：我们都懂得认真品尝生命的盛宴。。她爱看橱窗、广告，和一些不被人在意的细节，都能通过她的眼光和理解重新焕发新的意义。而我也有着相同的爱好，远离闹市，敏感着季节的变更，感应着从身边飘过的风。我们用眼睛凝望，用心铭记这一路经历的风景。

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佳境，渐入？莫失莫忘。。。

划伤记

Fri, 03 Nov 2006 05:17:12 GMT

翻书的时候，动作快了一些，将手指划破，血保持它一贯的殷红的色调，崩发的姿态钻了出来。我盯着它看，这星期已经是第三回了，前两次跟刀在闹别扭。于是，我的手又尽显了沧桑。

手大概是全身肢体最命苦的部位吧，它被赋予着尝试的使命，也是健康甚至命运的信号。小时候常被叫去验血，那感觉就是带着手指上刑场，眼睁睁地盯着一根细针刺向指尖。手的活动最多，舌头和人生体验的是酸甜苦辣，那冰的烫的刺的痛的岂不是都由手承担么。

那五个手指就像各个部门一样，各负其责，与戒指合作，宣传着人的定义。独身的，想恋的，相恋的，结婚的全都有着自己无言的表达。我很好奇为什么给倒数第二根手指定义为无名指，因它守候的责任最大。现代人已经混淆了结婚与同居的定义，那一纸婚书不能每天带着，但戒指就有了提醒了作用，戒的是邪的欲望，指的是对婚姻的责任感。

都说手是女人的第二张脸，听起来象是弥补第一张脸的不足。不过，它确实可以昭示一个人的安逸与操劳。电影《飘》中，斯佳丽任性地说她的日子过的好极了，白瑞德一把抓住她粗糙的手就揭穿了谎言。

翻开手心，那密密的细纹有着说不尽的故事，人生，命运，纹理，谁先谁后谁又能说的清呢。几个人巧合的命运并不代表被人编写来的规律，你又怎能将前世今生来生的种种细数都托负给手来掌管。

擦去血，继续看书。原来新的书都这么横，那蔫蔫的旧书其实与你最懂，可惜的是我现在没有，或是一些还没来得及旧的书就被我在搬迁中遗失。等到有一天我真的在某处安家了，希望书架上的书愈旧愈好。

1012

Fri, 13 Oct 2006 04:43:41 GMT

老天真是眷顾我，又给了我一天头疼，这一次连药也解不了的。
睡了一个上午，象死去的那种，完全无知觉的。直到中午醒来，便想起番茄那天说的话，她怀疑自己将来的死法是躺在床上饿死。那我会不会就这么昏睡过去。

看着联系人上那一溜名单。从无话不说到无话可说，原来都~~不及用过程~~来形容。

因为有空间，有人在只管站在后台看。

山上的秋天，显得特别的纯粹。叶，在树上摇曳，或是趴在地上发出脆裂声。。。

我因在秋天来到这里，象一个婴儿出生在这个季节，有了最初的印记。

摇开窗户，一阵风穿过我身体，带走了体温。

1011

Thu, 12 Oct 2006 04:04:49 GMT

     每个假期，拼着命的玩，聚会，说话，笑，不由自己。
     疲惫，唯独自己全单照收。
     神经被挂在轮上拖行，你，因此变老。

头疼。这一次在坚持了两天之后，我向药低了头。明明几分钟就能轻松，我却一直跟着较劲。
中文课。比我想象的难教。面对那两个调皮的孩子，我竟有些束手无策。他能足足笑上两个钟头，还是没有任何理由的。我问孩子们周末都做了些什么，如同我的老师问我。而我听到的答案竟都是睡觉吃饭看电视。原来每个人的世界都是如此的黑白，~~只是某些人有了觉察后的感叹，感叹后的痛苦，而某些人乐在其中。~~

侧目过去，窗外那棵树，它是我明了季节的信号。这一日，叶经不起风的婆娑，纷纷落下，与草拥抱。它金黄的年龄，丝毫不畏惧即将到来的枯。

想起那个星期天，从早上起来就象进入了傍晚，灰的厉害。或是一种叫人不能突破的覆盖。

谁说年复一年竟是相似，这个冬天还没有来，我却已经冷得不自在。

发

Sat, 09 Sep 2006 15:27:02 GMT

我并无烦恼，却有着三千烦恼丝。

头发长了，不知道该怎样打理。吸尘器打扫过房间，可地毯里仍嵌着头发；浴缸象是又堵了，用老公的话说，我们家的通水管道全被我的头发堵住了。他还有一句话：我都奇怪没见你秃顶。

头发长了，易落，且是不经意的落在四处，的确让人生烦。

头发长了，早已失去前次修理的形，无张无序，小则影响形象，大可影响情绪。

曾是那样固执的认为要珍惜某些天性的东西，所以从未烫过发。可最近我的想法有变，如果是笔直的清汤挂面，黑的象一面摆动的墙到也不会差。可我现在的头发不算直，清汤挂面的头发很少有天生，得去店里用药水加电热板压制形成。朋友们都评价洋人理发店打理不好黑发，所以一直也懒得前往。

曾是那样的不喜欢一些趋之若鹜的事，所以从未染过发。可最近想法也有变，可能是见了几个朋友染发后看着比以前更合适，所以动了尝试的念头。我有着让人羡慕的发质，因为又黑又亮，可如今连我也嫌黑色呆板沉闷。心有余悸的是染发也只不过是一时的色彩，过不了些时日，新的头发就会露馅，与染过的不匹配反而难看。不停的染是可以，但谁又想总与药水打交道呢。

只不过是动了剪发的理由，何须给自己找种种理由。只是想一刀减去这三千烦恼丝，只是不舍两年来的漫长的积攒。

最终会是怎样，将是一念之间。

还是那片天空

Thu, 24 Aug 2006 23:11:22 GMT

    今天在网上遇见了番茄，整整一年没和她联系，最初都觉得有点不自在了，但过一会儿又觉得好不亲热。
      我从未想过在网上交朋友，因为不需要。但番茄却是个意外，甚而有之的是我们因此还见了面。在德国时，她曾两次坐火车从东面跑到西面找我玩，我们曾一起度过除夕夜。倘若这些听起来是别人的故事，我都觉得不可思议，可置身其中看着一切进行的时候，却又是那样的顺理成章。
      第二次她从我家离开时，我们却失了联系，直到今天。
      她发了这张照片给我，说是去年夏天用手机在我家拍的外面的天空，她觉得那天特别美。我太惊讶了，起初只是觉得这照片看上去阴灰沉闷，之后却又忍不住反复看了几遍，越看越觉着美。一切似乎回到了当日，笑声依旧。
       我们看上去性格完全不同，但却有着说不清的相似。譬如，那篇“花逝”的日志是很久就想法，但一直懒动笔，却在某天发现了蕃茄的一篇“祭小花”，我惊了很久，她完全写出我所想的，于是我也和了那篇“花逝”。我们居在不同的国度，却因为同一件事有着相同的感受；我们有着不同的文字，却有着相同的心情。

没有自由的空间

Wed, 09 Aug 2006 04:41:10 GMT

一切源于所谓的升级，然而这升级的结果只能用失败来形容。

自己的空间该由自己来打点，什么样的格局，背景，色彩都应有自己来调配，然而现在我什么也弄不了。

连声招呼也没打，就将我的色彩由灰色取代了黑色，罢，我并不讨厌这灰，我接受这灰，可是格局呢？右边的项目统统跑到下面，怎么也挪不动。倘若这一点我也能勉强认了，可是，我现在连自己的空间都浏览不了。

所谓个人空间，不过是MSN标新立异出来的名称，看的出来，也是想和博客打擂台。我并未见过很多博客网站，单从天涯来看，有比较如下：

1，天涯的个人博客主页并没有一个广告，而spaces的高手们是使尽了花样，也是无法去掉不想见的广告。

2，天涯的背景漂亮且弹性大。在模版里可以用HTML语言自定义内容，个性发挥功能更强。spaces总是需要安装一些模块来完成某些特殊功能，使其美化。这些模块象是并非spaces承认的，都是高手们找到程序的漏洞来编的，而且每个模块所能改变的内容也只是一点点而已。spaces的格局线条显得很生硬。

3，spaces唯一的优点是相册部分，对“共享空间”这个称呼算是名副其实了。

4，要想把spaces做的漂亮，对电脑的水平要求要高一些，这一点谈不上是优缺点。感兴趣钻研的人是个提高的机会，想要漂亮又不想学繁琐的技术，那就是件头疼的事。

5，spaces新推出的联盟，大本盟，会员等级，风云榜，包括spaces live本身的主页都给人感觉象迷宫。分散的太细，没有集中就很难有人气

不管是MSN还是spaces总是三天两头的升级，坦白说，他们总是走在别人的后头，比方说MSN的离线留言功能，N年前的QQ，最早的yahoo messenger都有此功能，但MSN直到最近新版8.0, 才开始宣传这过时功能。而且MSN所有好玩的部分都必须通过另外下载一个MSN shell来完成，总之整个就一个找麻烦。

反正，我现在只能在后台编辑状态下写字，但不能浏览整个主页的样子。只要点击“查看你的共享空间”或者由web地址直接近入，就会自动关闭浏览器。我也丢失了一些文字图片，我又没有买“保险”，我找谁去我？

不管怎样，还是期待着有一天会修好，，，，，

花逝

Fri, 07 Jul 2006 05:16:53 GMT

年初的某一天，在超市，突然就在那些花前驻足欣赏，最后应该是出于喜爱买了两盆。

        最初我是浇水的，也曾规划着要买土换盆使其进一步茁壮成长。相信那几天的生活也因那两盆色彩绚丽的花而倍添愉悦。
      接下来的日子，给它灌水的频率逐渐变少，由欣赏变成视而不见。任由它一天天色彩暗淡，叶子变黄变焦而落，任由它鲜活的生命走向了死亡。
      如今，它干缩的尸体依旧被我忽视在墙角，我却开始替它回忆着生前。

它曾那样骄傲地驻立在这房间最显眼的位置，它曾接受多少客人的赞美，它完全有理由一直鲜艳地活着，却又那样快的结束了。这一切都归因于它命运的不幸——由我挑中了它做主人。

倘若我承担不起那份护花的责任，却为何要从超市将它搬回家，将它留在那里，或许还有机会被真正懂得欣赏能照顾它的人领走。莫非，是我将那瞬间的心动误解成了喜爱，结果应了那句多情却是无情剑，我成了扼杀生命的刽子手。

我曾守望窗外燕子那新生命的诞生，却忽视自己，同时也望着另一段生命的结束。

罪过。
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发现另一盆尚存一抹残绿，我要争取救它回来。

病语

Thu, 27 Apr 2006 02:44:54 GMT

枝头梨花春意浓
鸟映云低
人卧床沿
艳阳恍惚抱蓝衾
睡眼朦胧
泪也朦胧

似眠似醒犹难辩
漂渺过往

幽梦还乡

燕声莺语正呢喃
山也迷茫
人也迷茫

生病有时候也是一种享受，而我这病算是不轻不重，除了眼鼻不适，偶尔伴低烧，算不上十分难受。但若为偷懒找借口，也称得上是个理由了。可以正大光明跷课，可以心安理得的整日卧床，非但如此，还尝到了来美后老公第一次做的菜，青椒番茄炒鸡蛋。虽然只有一道，我用尽了所知的溢美之辞来夸其味，但从老公窃笑的眼光中，就知道拍马屁没用，只此一次。

迷迷糊糊在床上躺了一天，半梦半醒之中似有只言片语飘过，我拼命想抓住些什么，醒来后就剩下上面的句子。

后记：录4月18日病中呓语，原拟为[一剪梅]，然格律终不符。

管它ＡＢＣＤＥＦ

Wed, 29 Mar 2006 18:35:51 GMT

某日，一打开电视，正好是一个隆胸手术的直播。隆胸这个词早就不陌生，但还没看过怎么弄，正好观摩一下。
准确地说，电视里那个人好象是换胸的，因为胸部已经够大，不是E就是F杯，但里面的填充物应该是坏了，取出里面填充物时，那胸部瞬间瘪垂下去，就象一只汽球被戳破，只剩下一层薄薄的皮了，还带了一些颜色发黑的水。我大概是一直张着嘴看的，那场面的确叫人目瞪口呆。

还有一个人做的几乎是全套手术，垫鼻，抽脂，缝皮，隆胸全做了。她们每个人最后所展现出来的满意笑容说明，那种重获外形上的自信远比手术过程的苦痛重要。

在我看来，这种美容医师真象是疱丁，躺在那里的人的确是象在案板上，任由医师切割组合缝制；或者说象一个食雕家，硬是活生生地将一颗梨雕成一个葫芦。

其实管它ABCDEF，真实比什么都好。

郁闷

Mon, 27 Mar 2006 05:16:32 GMT

不是我，是朋友绘美子。早上收到绘美子的E-MAIL，她说离结束学生生涯只有10天了，即将面临工作实习，心情很是郁闷，无所适从，所以很想知道我郁闷的时候怎么办？

每个人都有郁闷的时候。印象中以前这个词是书面语，但这几年似乎成了口头禅。记得去年给广州的一个朋友写E-MAIL时说到这个词，她很惊讶，以为只在广州流行。我想可能是网络的原因吧，把这世界缩小了。

扯回正题。我郁闷的时候会干些什么呢？想想有点费劲。性格叛逆的年龄做事自然会感性多理性少，所以结果可能是让周围人意外的，比如突然去换个发型，让自己全新一把来躲避郁闷；或者只是小不开心就去唱卡拉OK，唱歌的确可以释怀，可以轻松，可以引走郁闷；再就是把自己关在屋里来彻底体会郁闷，想通了也会天晴。

婚后当然也会有郁闷的时刻，但做事不能再由着自己，得想到另一半，如果是自己的事心情不好也不能星火潦到另一半那里，那就只能小放纵一下，比如购物。女人总是会有许多平时想买却没舍得买的东西，因为流行时尚永无止境，因为梦想不休，那么就趁郁闷的时候把梦想拿回家，那一点如愿以偿的小小满足自然会冲淡你糟糕的心情，或者替换一部分。

现在人生的日子又往上涨了一些，应该是逐渐走向更加理性。生活单纯，淡寡物欲，少有什么特别想拿回来的东西。那心情阴天的时间干什么呢？再简单不过了，出去走走，找一片视野开阔的风景地，往草地上一躺，蓝天白云能包容一切，天地之间人都变小了，更何况只是你心中的那一点不愉快。